Bien, hoy me he propuesto haceros un favorcito (tranquilos, aunque en España, y aún con la crisis, es raro, va a ser gratis y no os dolerá) os voy a dar 10 consejos para ligar, o a algo parecido.
Pues bien, entrando en materia, propongamos una situación (digamos sábado por la noche, con un sujeto completamente sobrio, y despierto)
1- Dúchate. Por muy atractivo que veas el estilo Torrente, y por mucho que creas que con el olor vas a conseguir que las féminas se acerquen y se exciten cuales gatas en celo, no funciona. Así sólo consigues ponerte las cosas más difcíles y, amigo, ya lo tienes bastante crudo.
2- Repetirte hasta la saciedad: "hoy follo", sólo te crea falsas esperanzas. No pongas las espectativas demasiado altas (digamos que para ir practicando en esto del ligar, nos vale cualquier fémina, pero eso sí, asegúrate de que lo sean) porque probablemente vuelvas a casa solo, caliente (pero por la mano de hostias que te habrán dado, primero la novia, y después el maromo) y acabes recurriendo a lo que ya consideras un hábito (y por mucho que ellas te digan que te dan todo su amor, recuerda que lo hacen a cambio de dinero, y eso querido amigo no es ligar, aunque todas se mueran por subirse a tu coche)
3- Los métodos clásicos, no funcionan. Una mujer borracha, es sólo una mujer borracha. Por mucho que creas, no se transforma en un hombre. Y un hombre borracho, es un payaso ambulante (y lo más probable es que vuelvas a casa solo, y con otra mano de hostias varias) Así mismo, los hay muy tradicionales pero escuchadme, en la sociedad en la que vivimos agarrar a la mujer del pelo y llevarla hasta la cueva, no sé muy bien por qué está mal visto, psché
"progres".
4- Recuerda por dónde has entrado, porque será por donde habrás de intentar salir. Puede parecerte obvio, pero ya me contarás con 10 copas cuántas puertas ves. Para ello, podemos usar varios métodos:
-Fijarnos un punto, es decir, algo que hay cercano. Puede ser cualquier cosa, salvo una persona, porque con 10 copas todas serán iguales, y el riesgo es que se muevan.
-Podemos probar a ir a por alguna chica que vaya acompañado de su novio, pero corremos el riesgo de salir por la ventana, en vez de por la puerta, lo cual no cumple del todo nuestros propósitos.
5- Bebe, pero toma precauciones. No, no me refiero a que destiles tus propios cubatas (al fin y al cabo el vodka de mala calidad, depurado, sabe como uno más o menos caro, mientras no hagas el proceso en la bañera), ni a que bebas de un preservativo, si no que tengas en cuenta, que cuanto más bebas, más atractivas son las mujeres (¡y los hombres!) Así que, si has bebido 10 cervezas, multíplicalo por 0,75, y resta el resultado obtenido a la "puntuación" que le das a la mujer (asegúrate de que lo sea) en cuestión, en una escala del 1 al 10. Recomendamos, al menos la primera vez, beber lo menos posible, por aquello de apuntar bajo.
6- MIENTE, repito, MIENTE. Y si ves que no sabes qué decir, ¡MIENTE MÁS!. Realmente, vas con intenciones de echar 'una canita al aire', y olvidarte de la chica en cuestión ( y si no es así, tendrás que pasar por un proceso que roza el pagafantismo y suele acabar en un bonito "eres un buen amigo") vas a necesitar tu arsenal de mentiras. Así que, ensallar delante del espejo es una buena opción. Si vas con algún amigo, no ligues de cara a él, puesto que comenzarás a reírte como un idiota, sabedor de tu estratagema, echándolo todo a perder.
7- Ándate con ojo, hay mucha mujer con un spray anti-violadores en el bolso. Si pone cara de
"qué clase de pervertido es éste", no puedes forzar mucho más la conversación. Un poco, por si acaso dar pena te funciona, pero te estás arriesgando mucho, y el portero te puede partir la cara (vaya, ni que necesitase razones para ello,
fantoche) Así mismo, por lo menos las consumiciones te habrán salido "gratis" (una somanta de hostias, con la crisis actual, es mejor que pagar 20 € de consumición, los cuales puedes gastártelos en la Mari, que esa nunca te dice que no)
8- No es necesario escucharla, obviamente. Es obvio que no lo vas a hacer, no trates de engañarte (es más, a ella tampoco la engañas, pero ella probablemente vistas tus pintas, te usará como pañuelo, y punto) y ladea la cabeza, hazle señas, y dí de vez en cuando "tienes razón". Esto te evitará tragarte un dramón del estilo "mi novio me ha dejado por otra, todos sois unos cabrones" etc. ¡Atención! Que no tenga novio, no quiere decir que se vaya a acostar con el primero que vea, y mucho menos contigo, que mejor sería no haberte visto.
9- Es recomendable que repitas su nombre, preferiblemente al final de las frases. Apartando que eso la hará sentirse el centro de la conversación (joder, sólo está hablando ella, dirás tú, pero es igual, a las chicas les gusta que las prestén atención y un tío cuando quiere mojar, tiene que hacer sacrificios), es más bien para acordarte de su nombre, sobretodo si vas muy bebido. En caso de que no te acuerdes, arriésgate con otras denominaciones vulgares, como el "chica", "guapa", pero no sigas subiendo el tono, porque lo echarías todo a perder.
10- Si has llegado a necesitar este último paso, esque se ha cumplido el milagro. A la tía, por alguna razón que no llego a entender, le interesas. Procura no pasarte de listo, y no ir
demasiado deprisa, pero sin perder el rumbo ni el ritmo, y probablemente acabes mojando el churro. Si no, eres idiota. Como último consejo, si vas con un pedal considerable, pídele el número (recuerda apuntar bien su nombre, que la agenda la tienes llena de "chicas que me intenté tirar", sí, con ese nombre) y retírate. Una retirada a tiempo puede evitarte que te den una paliza, y la Mari siempre está ahí.
Consideraciones finales:
A) Si has salido con los amigos, y ellos han ligado, ¡jamás seas el pringado que se va a casa sin comerse un rosco (en latín
roscus comeun, lo cual significa que si tu lengua ha entrado en contacto con algo más que el vaso de cubata, y no has pagado por ello, por la deficinición, te has comido un rosco). Si tienes que ligarte a la amiga fea, ¡hazlo! (Recomendado mentir, y mucho)
B) Si te embobas, y no sabes qué ha dicho, y la muy desgr...lista te pregunta si la estás escuchando, dile:
No, la verdad. Me he quedado prendido de tu belleza, ¿sabes que tus ojos son preciosos?
(Puede funcionar, o no, el caso es que hemos saltado el escollo, que ya es bastante)
